来自 西医西药 2019-11-24 02:49 的文章
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第118篇 如何正确使用批评

原标题:批评孩子有“公式”,这个套路可以有!

      批评是家长必须谨慎使用的工具,它的使用是以亲子关系融洽稳定为前提的,破坏性的批评会使孩子自尊心、自信心丧失殆尽,想正确使用批评工具,就必须掌握好使用场合,学习如何只针对“行为”,如何保护孩子的自我价值的方法。

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    当孩子犯了一次错误,并且是在明知故犯的情况下,家长可以使用批评这个工具,但是如果孩子身上的缺点毛病是稳定的,已经形成了习惯,批评这个工具是不好用的,而且会越批孩子的毛病越改不掉。事实上很多家长就是用批评把孩子的缺点毛病给固定下来的,在教育孩子的问题上,批评是一个不好用的工具,必须经过系统训练才能使用,要想熟练的使用批评的方法,就应该遵循以下几点:

恰当的批评可以帮助孩子改正错误,而所谓恰当的批评,就是要有批评的艺术。下面给家长提供几个“批评公式”,让您熟练掌握批评技巧!

      1.适用批评的场合。对于孩子来说,特别是低龄段的孩子,应该说犯错误是常态,把事情做对是特例。如果孩子事先没有被教导或没有被警告,那么他做了在我们成年人看来是所谓的“错事”后,是不应该被指责的,因为他不知道什么是错误,那么你批评他,他会不服而产生逆反心理,以后你正确的话他也听不进去了。所以对孩子进行批评的场合是,一是孩子对其所犯的错误是明知故犯,二是该错误行为是初犯,还没有形成稳定的习惯。

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        2.批评的矛头只能针对“行为”,而不能指向“人本身”,才可能收到预期的效果。比如我们可以批评孩子不应该做出“撒谎的行为”,而不能说孩子因此就是一个“撒谎的人”。我们必须了解这两者有本质的区别。当我们批评孩子的行为时,那意味着只要他不再做出此行为就可以了,他还可以成为一个诚实的孩子,但是当我们说孩子是撒谎的人时,那就意味着今后他无论怎样做都没有用的,都无法成为一个诚实的人。这就等于给孩子判了死刑,使他彻底没了希望,并且当我们破坏性地批评孩子时,扼杀的是孩子的精神人格,伤害的是孩子的自尊和自信,贬低的是他的自我价值,从而使他失去改掉缺点把事情做好的动力。

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    3.批评的使用公式:  批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受(痛苦)+保住孩子的自我价值+期望。要实施一次有效的批评,一要陈述事实,就是要直接告诉孩子他做错了什么事情,把他做错的事情说清楚,这是批评他的前提。二要确认可罚性,这是告诉孩子为什么要批评他?确认错误的严重性和对孩子以及别人的伤害性,给出批评的理由。三要表达感受,主要是表达痛苦与愤怒的感受,这是要告诉孩子,他的行为使你感到非常痛心,由此让孩子找到痛苦,让他把他的错误行为与痛苦连接在一起(因为人的天生本性就是追求快乐,逃避痛苦)。四是保住孩子的自我价值,这是让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,并没有因为他犯了一个错误就改变了你对他的看法,在你的心中,他的“行为”虽然出了错误,但是他这个“人”还是个好人,这样他才有改变缺点和错误的动力。五是表达期望,这是告诉孩子,尽管他犯了错误,但是你依然对他有信心,并且你还期望他能够好起来,这是他往好的方向发展的动力源泉。

对于孩子的行为,有一些所谓的“错事”是不应该被指责的,家长要针对具体行为具体衡量。

      (卢勤老师讲座的笔记本,昨天听完讲座就被一个朋友借去了,所以后边的部分我也不敢轻易凭记忆和大家分享,等周末我拿回笔记本,再接着和大家分享卢琴老师如何把孩子培养成财富的剩余部分)

如果孩子事先没有被教导或没有被警告,那么他做了在我们成年人看来是所谓的“错事”,是不应该被指责的。

      感恩遇见!感恩大家的陪伴!

因为他不知道什么是错误,那么你批评他,他会不服而产生逆反心理,以后正确的话他也听不进去了;或者把他批傻了,下次什么也不敢做了,变得唯唯诺诺,自卑怯懦。

所以对孩子进行批评的场合是:

(1)孩子对其所犯的错误是明知故犯;

(2)该错误行为是初犯,还没有形成稳定的习惯。如果形成了稳定的坏习惯,批评这个工具就失效了,并且会越批越严重。

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批评的矛头只能针对“行为”而不能指向“人本身”,才可能收到预期的效果。

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